Функции семьи, 4 критерия успешности брака

Функциональная семья — это семья, которая ус­пешно справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. По последним исследованиям психологов, в России функциональных семей меньше 25 %.

Оглавление:

• Функции семьи
• Дисфункциональные семьи
• Партнерские отношения
• Лечение

Функции семьи

• Воспитательная функция состоит в том, что удовлетворяются индивидуальные потребности в отцовстве и материнстве, в контактах с детьми и их воспитании, в интересе и любви к детям. Если один из членов семьи детей хочет, а другой нет — значит, один из них будет неудовлетворен.
• Хозяйственно-­бытовая функция заключается в удовлетворении материальных потребностей членов семьи; содействует сохранению их здоровья, обеспечивает восстановление затраченных физических сил. Это означает, что, если люди не готовы поддерживать ресурсы друг друга или удовлетворение материальных желаний получает кто­то один, семья становится дисфункциональной.
• Эмоциональная функция удовлетворяет по­ требности членов семьи в симпатии, уважении, признании, поддержке, психической защите, содействует сохранению психического здоровья. Если в семье постоянно скандалят, выясняют отношения или поддерживается право говорить только одного — семья дисфункциональна.
• Функция духовного общения — это удовлетво­рение потребностей в совместном проведении досуга, взаимном духовном обогащении, она играет роль в культурном развитии чле­нов общества. Нормально, если люди раз­говаривают друг с другом, помогают друг дру­гу учиться и развиваться. Дисфункционально обратное.
• Функция социального контроля — обеспечение выполнения социальных норм членами семьи, в особенности теми, кто в силу различных обстоятельств не обладает в достаточ­ной степени способностью самостоятельно строить поведение в полном соответствии с социальными нормами. То есть семья долж­на помогать людям вписываться в социум, вести адекватный образ жизни.
• Сексуально­эротическая функция — удовлетворение сексуально­эротических потреб­ностей членов семьи. Семья осуществляет регулирование сексуально­эротического по­ ведения ее членов, обеспечивая биологическое воспроизводство общества. Семья, в которой потребности одного из супругов стра­ дают, дисфункциональна.

С течением времени происходят изменения в функциях семьи — одни утрачиваются, другие появляются в соответствии с новыми социальными условиями. Однако функции могут утрачиваться и потому, что члены семьи не могут их выполнять.

Нарушение функционирования семьи — это такие особенности ее жизнедеятельности, которые затрудняют или препятствуют выполнению семьей ее функций. Как правило, для одного члена семьи останавливается удовлетворение одной части потребностей, а для второго — другой.

Например, ос­тановка культурного, профессионального, позна­вательного развития, а также материальное и эмо­циональное насилие у женщин, а у мужчин боязнь проявления эмоций, отсутствие заботы о собственном здоровье, невозможность воспитывать собственных детей (матери так сильно о них заботятся, что мужчина становится лишним).

Дисфункциональные семьи

Дисфункциональные семьи чаще всего появляются по двум причинам.

• Во­-первых, во всем мире сейчас происходит перестройка системы брака с традиционного пат­риархального на партнерский, поскольку мужчины и женщины выравнивают статусы. Однако это означает, что на стыке волн происходит масса разнообразных процессов. Многие пытаются построить патриархальный брак в условиях, где это практически невозможно (например, мужчина ожидает, что он принесет деньги и женщина все сделает, а она тоже работает, и ей просто некогда; или мужчина ожидает, что женщина будет его поддерживать, а она хочет, чтобы он принимал все решения самостоятельно), либо пробуют построить партнерский, но им мешают вбитые с детства ожидания и представления (например, женщина имеет хорошее образование, приличную профессию, но после рождения ребенка теряет уверенность в себе и боится ходить на собеседования, из­за чего не может продолжать карьеру). Именно с этим связано огромное количество разводов — первые браки многие люди заключают, не проверив ожидания и представления друг друга, надеясь, что другой — такой же.
• Во­-вторых, практически невозможно отказаться от стереотипов, полученных в детстве. В России история функциональных, пусть даже и традиционных, семей прервалась более 100 лет назад. И каждая семья справлялась с трудностями по­своему: где­то никто и никому не доверял, где­то все тащил на себе, где­то просто пил и тратил деньги, не считаясь с близкими. Практически у каждого ребенка в семье был опыт дисфункции, когда его потребности или потребности другого члена семьи нарушались ради потребностей третьего или вообще чего­то четвертого, и теперь он уже не понимает, как нормально, а то и не верит в то, что это в принципе возможно.

Еще одна причина дисфункциональности семей состоит в том, что, как правило, не здоровый лечит больного, а больной заражает здорового. То есть если один из членов вырос в проблемной семье, то его опыта достаточно для того, чтобы создать проблемы в его собственной семье, даже если второй вырос в нормальной.

Партнерские отношения

Сейчас очень часто можно услышать, что брак — пережиток, не нужен и даже бесполезен. Или нужен только женщине. И многие психологи заявляют, что обычный, традиционный брак во многом действительно отмирает, превращается в фарс.

Однако на смену ему приходят партнерские отношения. Еще 50 лет назад они были огромной редкостью, а сейчас их пытаются строить почти все люди, основываясь на идее, что мужчина и женщина равны. Тем не менее многие современные женщины боятся этой формулировки, поскольку им зачастую хочется помощи, поддержки и любви, которой не было во многих парах раньше.

Партнерство строится, когда каждый из пары является уникальной личностью и партнером для другого, привносит то, что может принести, при этом стороны договариваются об обязанностях и ответственности.

Главная цель таких отношений — партнерство во имя мира. А если точнее: близость, поддержка, любовь, нежность, помощь, тепло и вза­ имная выгода. Но последнее является бонусом, а не целью. В этом и состоит самое главное отличие от функциональных отношений.

Партнерство требует осознанности в первую очередь себя. Когда один строит функциональные отношения, а вто­рой — партнерские, у этих людей ничего не получится, если первый не будет идти навстречу. Парт­неры осознают себя в процессе отношений — чем они похожи, чем отличаются, чего хотят, а чего нет — и решают споры в основном путем договоренностей, компромиссов и совместного принятия решений.

Очень часто можно слышать, как мужчины кричат женщинам или родители детям «Да как ты вообще могла такое сказать!» или «Да как ты посмел вякнуть!», что является признаком насилия и дисфункции. Нормальный разговор должен вестись так: «Почему ты не спросила меня?» или «Мне хотелось бы, чтобы ты учитывал и мое мнение», и ни в коем случае не уничтожающая и не уничижающая формулировка

В партнерских отношениях не могут работать всяческие народные средства типа «Полощи рот ромашкой вместо ссор», «Переспи с ним, и он забудет о проблемах», «Куда он денется от ребенка» и прочие прелестные, но исключительно манипулятивные штуки. При партнерстве второй человек важен не меньше и не больше, чем первый. И каждый должен учитывать партнера не меньше и не больше, нежели себя. А для этого нужно уметь считаться с собой, любить и поддерживать себя, а это непросто.

Партнерские отношения дают те же бонусы, какие дает ощущение себя, плюс радость от контакта с другим. Они безопаснее, теплее и насыщеннее, чем обычные. В них гораздо меньше места выяснениям отношений, ревности, мести, придиркам и разбору полетов. И больше времени посвящается взаимности и нежности.

Критерии успешности брака

Существуют некоторые опорные точки, по которым после полугода и более отношений можно сказать, все ли в порядке и в партнерских ли пара отношениях.

• Самооценка. В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем — расти. Потому что вас любят, поддерживают, вы друг другу говорите приятные вещи. Если происходит обратный процесс — значит, есть какие­то проблемы. Необязательно с партнером. Возможно, с вами или с формой отношений (например, в отношениях на расстоянии все сильно услож­няется, как и при совместной жизни с родителями или больными родственниками).
• Доверие (безопасность). Оно со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое), проблема или в вас, или в отношениях. Если чем дальше, тем больше вы доверяете друг другу, тем легче отпускаете (при этом радуетесь, когда встречаетесь снова), тем ближе эти отношения к партнерским.
• Границы. В норме не должно происходить ни слияния (мы одно целое), ни продавливания границ одного из партнеров («Какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если не можете заснуть или куда­то выйти из дома без партнера — это нарушение функционирования отношений, то есть слияние. Может казаться, что это нормально, потому что с детства именно это все пропагандировали, но на самом деле это первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой ничего, это означает, что один поглощает другого. В любом случае границы нарушены. Необходимо, чтобы они были у каждого. При этом нормально учитывать в своих планах партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, — разные вещи. Точно так же, как и делиться с ним своими мыслями и не ожидать, что он уже и так их знает.
• Возможность решать проблемы при диалоге. Если вы полгода находитесь в отношениях и все еще боитесь сказать что­-нибудь не то — неважный знак. В хороших отношениях всегда есть возможность хотя бы высказаться, озвучить свою точку зрения. Диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда...».